<$Blá blá blá$>

sábado, novembro 12, 2011

de encher a barriga

é estranha e maravilhosa a sensação
essa de se ter tudo na vida
como se do dia pra noite
eu ganhasse a loteria dos sonhos realizados

eu
fui só, eu fui ninguém
hoje eu nem caibo em mim de t
ão grande
enorme o orgulho, imensa a alegria
e no fim, felicidade existe de verdade

eu
fui
hoje eu tenho um amor pra vida toda
amor desses de encher a barriga
e então, somos
três

fui ninguém
hoje eu sou
mamãe!

quarta-feira, novembro 18, 2009

o que nasceu foi flor

sendo pessoa auto-critica, auto-analitica e auto-sismica
preciso mexer, amanhecer e reconhecer
nem tudo eh fim, nem tudo em mim, nem tudo ruim
aquele quadro, renovado me fez passado
dor vem, tempo tem e mudar convem
o que foi presente, passou corrente, tao incoerente
de todo lado, foi cancelado, ficou empoeirado
do silencio que havia, o que alivia, eh regalia
a loucura trouxe, aquele monte, vindo nao sei donde
se fez chave, colocada onde cabe, pra que de vez mate
o que um dia foi tudo, sendo profundo o fim do mundo
mas sol brilha, troca-se a pilha, sai-se da ilha
poe outra vez, o sorriso na tez, que fique de vez
solo sem dor, acabado o terror, nasceu linda flor

te achei meu amor.

domingo, setembro 27, 2009

eu espero amor

amor (ô)
(latim amor, -oris)
s. m.
1. Sentimento que induz a obter ou a conservar a pessoa ou a coisa pela qual se sente afeição ou atracção!atração.
2. Paixão !atrativa entre duas pessoas.
3. Afeição forte por outra pessoa.
4. O próprio ser que se ama.
5. Ato sexual.
6. Brandura, suavidade.
7. Paixão ou grande entusiasmo por algo.

eu quero isso pra mim, quero ser isso pra alguem.
preciso amar outra vez, mas de uma vez definitiva, amor do tipo que conserva, cultiva.
eu nasci pra ser casal, pra ser par, pra ser dois em um, pra cuidar, pra ser mae, pra ser familia.
quero ser feliz, quero ser completa. e quero completar alguem na mesma proporcao.
quero felicidade sem medida e sem pudor. sem medo, mas com frio na barriga.
quero problemas que precisem de dialogo, de paciencia, de companherismo.
ter pra mim alguem que se divida, que me some, que me multiplique e nunca me subtraia.
eu estou disposta a pagar um preco que nao eh moeda, mas que vale mto mais.
eu cresci nesse meio, eu vi, aprendi e comprovei que amor da certo.
eu quero isso pra mim, quero muito amor de mim.
eu nao sei ser sem amor.
e nao sou eu se for.

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terça-feira, maio 05, 2009

tudo que eu quis

eu jah fui pequena, bem, menor q hj
eu jah quis fazer permanente no cabelo e deixar black power
eu quis ser medica, atriz ou rock star
eu quis casar aos 18, ter filhos aos 21, ser avoh aos 43 e morrer aos 95
quis morar na australia, no japao e em londres
eu jah me apaixonei por 5 ao mesmo tempo e passou pela minha cabeca casar com pelo menos 3 deles, nao ao mesmo tempo!
eu quis ter uma papelaria, papel de carta era a coisa mais importante do mundo
eu sonhei com os menudo, new kids on the block, e jah usei o sobrenome de um deles depois do meu
a parede do meu quarto jah foi coberta com posters, fotos e mtas caras diferentes ateh nao ter espaco, nem no teto!
tambem sonhei em ser bailarina, jogadora de volei e lutadora de jiu-jistu
eu queria ser imortal e inquebravel, mas ja quebrei o braco, a mao, o peh, 3 dedos e uma costela.
desejei mais que todas as idades ter 18 anos e com minha carta de motorista na mao comprar um gol gti azul marinho q tinha uma faixa amarela na lateral! ha!
jah quis fugir de casa, achando q liberdade deveria ser conquistada a qquer custo. Nao sabia q a melhor coisa eh ter alguem pra cuidar da gente!
jah quis ser filha de outros, do pai da minha amiga (que deixava sair a noite e dormir fora), da mae do amigo (que deixava namorar antes dos 15)
quis tocar piano, mas mal aprendi o violao
eu quis ir pra olimpiada, ganhar o ouro com minha serie de massas na grd
jah quis ser menino, parecia mais facil algumas vezes
e jah quis ser um bicho, qualquer que fosse livre de tudo q eu pudesse imaginar
eu jah pensei em ter filho sozinha, producao independente!
eu jah quis ser feminista
eu quis ser executiva, de saia lapis e salto agulha
quis que qdo eu tirasse o terninho uma capa caisse pelos meus ombros e a heroina seria eu
mesmo sem capa, eu quis ser super heroi, ter super poderes
e eu jah quis ser o vilao
eu quis matar a matematica e todos os professores dela junto
e porque amei biologia quis ser cientista
quis nunca escovar os dentes e nunca ter carie
quis morar na casa da minha avoh, q tinha o maior quintal e uma caixa de areia
quis morar na terra do nunca com Peter-Pan e Tinker Bell, e nunca crescer...

eu quis tanta coisa, e agora o que eu mais quero
eh nunca me esquecer de como se sonha!

sexta-feira, abril 24, 2009

enquanto isso...

como eu ainda soh escrevo coisas serias demais,
eu "roubei" esse texto do blog de cris guerra (tem ele aqui do lado nos links)
achei divertido (e instrutivo), pra descontrair um tiquinho!
presta bem atencao que eh mto verdade
e da proxima vez que me encontrar vc jah sabe!! :P


16 coisas que você precisa saber sobre uma pessoa tatuada.

1. Não, ela não quer falar sobre isso.

2. Sim, ela teve coragem. Ao contrário de você, que está pensando em fazer uma tatuagem há 14 anos.

3. Não, ela não se arrependeu.

4. Ela é tatuada, não tatuadora. E não quer dar a você todas as dicas de como, onde, quando e que desenho tatuar.

5. Cuidado com perguntas do tipo “Você trabalha com tatuagem?” se não quiser ouvir respostas do tipo “Sim, eu não tiro a tatuagem para trabalhar”.

6. A não ser que pinte um clima, não saia botando a mão.

7. Não, ela não é um outdoor, nem um pássaro, nem um avião. Pessoas tatuadas não gostam de ser assistidas como se fossem um filme. Nem de ser observadas e avaliadas como num programa de calouros. Evite dar voltas em volta dela, olhando de cima a baixo.

8. Pode parecer estranho, mas, não, ela não quer chamar atenção. Pode parecer ainda mais estranho, mas as tatuagens são desenhos dela para si mesma, não para os outros. E têm muito mais a ver com o que ela quer dizer para si mesma do que para o mundo.

9. Perguntas do tipo “E essa aqui, o que significa?” só significam uma coisa: você é um chato. Gostaria de ouvir perguntas do tipo “O que significa o seu cabelo chanel?”

10. Proibido fotografar, filmar, tocar ou comer no recinto.

11. Não, ela não quer pensar em um desenho para você tatuar.

12. Sim, ela respeita se você achar ridículo. Mas nem tudo precisa ser dito. Ou ela será obrigada a opinar sobre o seu enorme brinco de pena.

13. Doeu, sim. Mas o que dói mesmo é esse seu olhar de turista.

14. Sim, ela já sabe que você é louco pra fazer uma, mas nunca teve coragem. A pergunta é: “E daí?”

15. Não, ela não tem tatuagem onde você está imaginando.

16. Sim, ela trabalha num lugar muito democrático. Ou usa terno e gravata.

domingo, março 15, 2009

Sobre aquele dia...

Acho que agora, passado um ano e meio, eu consigo falar daquele dia. Nao porque eu esqueci ou porque nao doa mais, muito pelo contrario, mas porque virou realidade, parte da minha rotina. E a gente se acostuma com rotina, com realidade. Mas naquela epoca, exatos um ano e sete meses atras, eu ainda lutava como se pudesse mudar esse curso que a minha vida tomava.
Era uma sexta-feira, dia 17 de agosto, quatro horas da tarde quando eu recebi a ligacao que eu, nos ultimos 8 meses, temia receber. Meu pai ligou gaguejando, segurando o choro. Eu lembro das minhas pernas comecarem a tremer, e ele soh conseguiu dizer: venha pra ca filha, venha. Na epoca eu morava em Sao Paulo, meus pais e minhas irmas em Curitiba.
Minha mae estava doente ha 8 meses. Lutando, bravamente diga-se de passagem, contra um cancer. Lembro meses antes disso, dia 24 de janeiro, meu pai me ligando - inacreditavelmente eu estava no mesmo lugar que mais tarde atenderia a outra ligacao, no tel efone do bar da loja que eu trabalhava - ele tinha um medo na voz, beirando o desespero ele me falou: filha, fizeram a biopsia, eh um cancer de classe 4. Logo em seguida ele mesmo me explicou que este cancer nao tem cura, e que qalquer tratamento feito eh apenas paleativo, ou seja, os medicos nos deixaram sem muita esperanca. Obviamente minha mae nunca ficou sabendo desse disgnostico.
Eu realmente nao quero entrar em detalhes desses oito meses ateh a ultima ligacao, nao eh preciso, bastar saber que ela realmente tentou bravamente lutar contra algo que, tinhamos sido avisados, nao teria como vencer.
A ultima semana que eu estive em Curitiba, dia 12 de agosto, foi realmente um dos fins de semana mais estranhos, eu nao saberia explicar se nao houvesse o proximo fim de semana. Eu lembro que quando eu estava saindo pra rodoviaria (voltando pra SP), eu abracei ela com forca, olhei nos olhos dela e disse com toda verdade do universo: eu te amo mae, 'tamo junto nessa. Depois disso a gente se abracou e os solucos ficaram abafados no meio de tanto carinho, mas as lagrimas foram inevitaveis.
Algumas semanas antes ela tinha me dito uma das coisas mais lindas do mundo. Eu estava vivendo o drama de ficar longe dela durante aquele momento tao dificil que ela vivia, e pensava seriamente em voltar pra casa, ficar perto dela. E ela, linda e doce como sempre, transformou minha tempestade em ceu azul ensolarado! O que ela disse fica soh pra mim, basta saber que ela tinha o poder de me fazer acreditar em qualquer coisa, ver qualquer horizonte com a tranquilidade que a sabedoria dela me proporcionava. Eu tava em paz.
Ateh que aquela ligacao, de uma sexta-feira particularmente diferente em varios detalhes, tocar meu telefone. Eu nao sei se algum dia eu vou esquecer tudo isso, a voz do meu pai falhando, a minha perna tambem falhando, eu sentada no chao vendo meu mundo a ponto de desmoronar. Eu lembro de naquele momento, e tambem no caminho ateh o aeroporto, tentar ver minha vida como seria dali em diante, e me agarrar na possibilidade de um milagre.
Eu lembro de cada detalhe que seguiu aquela ligacao, eu segurei o choro, subi na minha sala, falei ao telefone com minha prima (que tb era uma dos meus patroes), expliquei todos os detalhes do meu trabalho pra minha colega, desci as escadas pro primeiro andar como se eu flutuasse, eu ainda nao sentia minhas pernas. Lembro de todos atonitos, me abracando, me desejando forca, todo mundo sentiu comigo, eu sei. O motorista da loja foi comigo buscar meu namorado no trabalho dele, eu nao teria conseguido pensar, talvez nam sair de SP sem a ajuda dele naquela hora. Passei em casa peguei uma meia duzia de calcinhas e fui pro aeroporto.
Quando eu cheguei em Curitiba o clima era todo outro. Eu estranhei e ateh pensei que talvez meu pai tivesse exagerado quando me ligou. Mas o fato eh que ele me falou que a medica havia previsto que ela nao sobreviveria ao final de semana. Ele nao diria isso soh pra me assustar, eh obvio. Minhas irmas me levaram ao hospital, meu pai me buscou na portaria, jah era mais de 11:30 da noite.
Minha surpresa foi ver a minha carequinha (ela tinha perdido os cabelinhos de milho na quimioterapia) sentada na cama, batendo papo, e logo me dando bronca por querer dormir com ela lah e deixar meu namorado sozinho, sem nenhuma comida, nem uma cama arrumada pra descancar! Ela nao tinha nada de morte perto dela, tava muito viva, eu nao conseguia entender. Fui pra casa mais aliviada, tendo em mim a certeza de que ela iria pra casa no dia seguinte, contradizendo toda medicina.
Eu tava errada, na manha seguinte eu acordei as 8:30, liguei pro meu pai e ouvi muitos gritos, gemidos ao fundo. Perguntei e ele confirmou que era ela. Lembro do tom aterrorizado dele dizendo: filha, eu acho que ta comecando. Eu, de um pulo, cheguei no hospital. Posso dizer que o quadro que eu tinha visto ha menos de 10 horas antes tinha simplesmente evaporado dali. Meu pai quase chorando pediu pra eu ficar com ela enquanto ele ia do lado de fora respirar. Eu sei o quanto era dificil pra ele ver minha mae naquele estado. Ela mal respirava, sentia muita dor e gritava muito. Eu sei que minha mae era como eu, lidava muito bem com dor, se reclamasse podia ter certeza de que era muita dor. Imagine agora que ela gritava! Nessa altura jah tinham dado a ela 5 doses de morfina, sim morfina. Quando eu chamei a enfermeira, a pedido dela, tudo que ela pode fazer foi aplicar mais uma dose de dipirona. Dipirona??? Isso eh pra dor de cabeca, nao pra essa dor que ela esta sentindo! Nesse momento ela me perguntou se eu tinha visto ela aplicar o remedio, eu disse que sim, ela continuou: eles deve estar soh fingindo, essa dor nao passa.
Alguns minutos depois ao dor ainda permanecia, e ela comecou a falar desconexamente . No meio disso ela perguntou sobre minhas gatas, e esse foi o caminho que eu achei pra fazer dessas ultimas horas dela mais suaves, menos aterrorizantes. Eu me sentiria melhor em ouvir historias engracadas (ou nao) do que ouvir gente chorando, medico falando, aparelho bipando. Logo em seguida da historia das minhas gatas ela foi induzida ao coma, pois nao havia mais remedio pra dor. E eu nunca vou esquecer o olhar dela, e literalmente as ultimas palavras: filha, eu te amo muito, muito mesmo, mas eu nao aguento mais. Eu quis, mas nao chorei.
O medico explicou que a falencia dos orgaos tinha acabado de comecar. Falencia dos orgaos eh um nome elegante pra uma coisa tao terrivel. Minha mae estava desligando, como uma maquina, parte por parte. E por isso da dor tao grande, eu imagino que era gigante. O medico tambem explicou que a medicina nao pode afirmar mas acredita que, uma pessoa em coma pode ouvir e entender o que falamos, mesmo sem reagir a tal coisa.
A partir desse momento eu acho que realmente me superei. Eu nao chorei, quando quis eu fui ao banheiro, me olhei no espelho e disse pra mim mesma: voce deve isso a ela, "be brave"! Eu fiz tudo que estava ao meu alcance, falei do futuro mesmo sabendo que ela nao estaria nele, falei coisas engracadas, falei coisas serias, contei historias de todos os tipos, falei com amor, com o amor que eu sempre tive dela. Eu lembro de ter dor na lingua de tanto falar, eu quis que ela ficasse bem. Eu cantei, eu fiz massagem, eu esquentei a mao dela. Todo mundo apareceu la, familia, alguns amigos, alguns tinham ar de despedida, e eu fiz com que sorrissem antes de olhar pra ela, nao queria ninguem se despedindo de alguem que estava soh dormindo, e nao morta, e possivelmente poderia entender.
Eu nao quis, mas perto de 3:30 me levaram pra fora da UTI pra eu comer alguma coisa, como se eu sentisse fome naquela hora. Eu mordi tres ou quatro pedacos do meu sanduiche, eu soh pensava nela, e nos ultimos momentos que eu tinha com ela, eu queria estar com ela. Sem que ninguem percebesse eu corri pra dentro do quarto outra vez, minha tia e minha irma mais velha estavam lah. Quando eu entrei minha irma saiu, ninguem conseguia realmente ficar com ela. Era tanto sofrimento.
Nao passaram nem 15 minutos que estava ali, um dos aparelhos que pisca, apita e me causa pesadelos ateh hoje, mostrou o que aqui (USA) eles chamam de flat line, ou seja, um linha reta, sem movimento algum. E eu entao percebi que essa falta de movimento tambem ocorria aos pulmoes dela. Ela parou de respirar. Eu pulei por cima dela, apertei o botao que chama o enfermeiro, olhei pra ela e comecei a implorar: mae, respira, respira por favor... Sem sucesso. A multidao de enfermeiros chegou, colocaram uma mascara, comecaram a fazer o trabalho deles, pediram que eu saisse e o medico chegou. Olhou pra mim - a gente jah tinha falado sobre isso antes - perguntando a minha decisao sobre liga-la em aparelhos (pra mante-la "viva"). Pedi que minha tia chamasse meu pai, era uma decisao e tanto pro meu tamanho. Ele chegou e disse que nao sabia o que fazer: o que voce acha filha? Outra vez a decisao caiu em mim. Eu disse nao.
Voltei pra minha mae, pedi pra desligar o apito da maquina, meu pai correu na sala ao lado, era dificil demais, dolorido demais. Eu tirei a mascara, abracei ela, e deitei no peito dela e fiquei ouvindo um coracao forte, batendo ritmado, nessa hora era praticamente o unico lutando por viver naquele corpo. Eu ainda nao tinha chorado, nao era suposto faze-lo naquela hora. Eu soh abracei bem forte, eu tentei segurar ela comigo, pra mim, pra sempre. Nao deu. Eu achei egoismo e entao cheguei perto, falei no ouvido dela com todo amor que achei dentro de mim: tudo bem mae, ta tudo bem, vc pode descansar, a gente vai ficar bem, a gente vai cuidar um do outro e vamos ficar bem, pode descansar, eu te amo. E voltei a deitar no peito dela. E entao, 3 segundos depois disso o aparelho apitou outra vez, agora com outra flat line. E eu parei de ouvir o coracao, olhei pro medico e ele soh afirmou com a cabeca. Ela tinha partido.
Tudo que precisa ser feito nos momentos seguinte sao terriveis. Escolher uma roupa pra vestir nela pro velorio, limpar o armario de roupas dela, dividir as joias, decidir o que fazer com cada um dos pertences dela. Achar o dinheiro que nos levaria pra Buenos Aires, como tinhamos combinado meses antes, doeu demais. Os dias seguintes foram de uma dor inacreditavel, quase dilacerou meu peito. A falta dela gritou naquela casa em voz tao alta, eu mal podia suportar. Tudo que eu queria era chorar, dormir, negar. Eu queria ela comigo, ainda quero, isso nunca vai mudar. Mas naquele momento aquela ferida tinha acabado de ser feita, ainda jorrava sangue.

Bem, essa eh a historia toda de um ano e meio atras, ela ainda doi, eu ainda choro, tem dias que eu ateh vejo minha mae em alguem na rua, eu falo sobre ela e como ela todos os dias. Sonho com ela varias vezes, algumas vezes ela estrela o papel de figurante e outras de protagonista. Fato eh que ela nunca deixou de ser minha mae, nunca vou deixar de ser sua filha, e com isso vem o nao deixar de amar, nao esquecer e tudo mais.
Mas agora eu acredito que existe espaco pra eu contar dela, de mim, talvez de voce. Mas deixar esse dia lah no passado, tentando deixar tambem a dor.

Esse era o sorriso de risquinho dela! Linda.

quinta-feira, março 05, 2009

aprendizado

aprendi que o amor tem urgencia
que pessoas sao valiosas
que amigos sao tesouros particulares
e que familia eh raiz do coracao

aprendi que "eu te amo" nao eh adiavel
porque amar eh urgente

quinta-feira, fevereiro 05, 2009

Juntas

esse ano meus olhos conheceram a neve
fria, gelada que doi
embelezando e clariando a paisagem da vida
ela trouxe a calma, mansidao seria apropriado

esse ano meu coracao conheceu a paz de viver consigo
conheceu a beleza da branquice de viver
aprendeu a apreciar a tranquilidade na solidao e descansou
entendeu que nada eh acaso e tudo tem um fim

esse ano eu e mim mesma nos encontramos
e seguimos vivendo juntas.

quarta-feira, janeiro 21, 2009

b-day mom

my wide open arms
unhugged
my dry lips
unverbalized
my weak soul
unloved
my given heart
unreturnable
your bday
unbelievable

segunda-feira, outubro 20, 2008

Novidades do lado de ca




Nem todo mundo sabe (ainda nao sao todos que bisbilhotam o orkut alheio) mas jah ha alguns meses eu estou morando fora do Brasil. E portanto gostaria de dar minhas impressoes sobre tal coisa.
Eu morei por uns meses em Los Angeles na Califa, e confesso que eh um dos lugares que eu mais gostei de conhecer por uma serie de fatores. A cidade eh linda, limpa e agradavel. O clima eh quase sempre quente, e ameno a noite, muito agradavel. As praias da grande LA sao lindas: Venice Beach, Santa Monica, Malibu e etc. Gostei de todas por motivos diferentes. A cidade do cinema, da musica, das estrelas que andam na rua e estao na calcada. A cidade que nao ve estrelas no ceu porque a luz da cidade ofusca o ceu!
Na california as pessoas sao quase todas felizes (e mexicanas!), as pessoas conversam no mercado, as pessoas de lojas sao atenciosas e prestativas. Praticamente todos os lugares que voce olhar ao redor parece cinematografico. Eu lembro do caminho do aeroporto pra casa, a sensacao de estar vivendo um sonho, de estar num filme. Minha curta temporada em cartaz por lah foi fabulosa!

Por motivo de forca maior eu mudei pra outra costa do pais, passei duas semanas em Haverhill uma cidade de interior, proximo de Boston. Pela indicacao da palavra "interior" jah da pra notar que nao funcionou muito comigo, uma pessoa cosmopolita assumida. Por causa de um churrasco eu me despenquei pra Big Apple: New York. Pra quem conhece minha paixao por Sao Paulo, o caos, os carros, o barulho, metro, trem, correria, e etc jah sabe que cai de amores por essa cidade. Primeiro passaria uma semana, que virou uma semana e 5 dias, que gerou uma mudanca definitiva. Foi amor a primeira vista e nao pude resistir, me entreguei, me joguei e aqui estou.
Diferente da california aqui eu acredito estar mesmo num filme!! Nao tem como passear pelo central park e nao procurar as cameras. Aqui, tb muito diferente de LA, as pessoas sao mais apressadas, nao tao felizes (ainda mais com a Nasdaq sempre em baixa!), muitos esbarroes ficam sem um pedido de perdao, mas tudo bem, ta todo mundo no mesmo ritmo. A 5th avenue eh um luxo a parte, sacolas nos bracos, cameras na mao, olhares sempre pra cima, vem e vao a "turistada"!

Eu gosto, eu tambem olho pra cima, quase sempre. Olho pra cima pra ver se encontro a resposta pras coisas. Pois vivendo ha milhas e milhas distante, a grande descoberta eh que essa nao eh nossa terra! Aqui eh America, terra de ninguem, pois o que menos se ve aqui eh americano!! NY nao fala ingles, fala espanhol, grego, arabe, hebraico e tambem fala portugues. Mas nao eh terra de nenhum desses povos. Eh terra de oportunidades, de trabalho, muito trabalho, dinheiro que pode comprar sonhos quase impossiveis no Brasil, mas nao eh a nossa terra.
Eu amo NY, como dizem por aqui: "NY is so nice that was named twice, NY - NY", em bom portugues: NY eh tao legal que nomeram duas vezes (pq a cidade eh NY e o estado tb!) em ingles rima, em portugues nao teve jeito. Mas essa cidade realmente eh "too nice" e meu coracao fica dividido, entre minha terra e a terra de ninguem. Entre a multidao de estranhos e a multidao de amigos, entre a exitacao do presente e a nostalgia do passado. Ateh me decidir vou ficando por aqui, where is so nice that is named twice!




na foto nao da pra ver mto bem, mas eh a Estatua da Liberdade ao fundo
perdao que nao tem acento aqui nesse computador tb!

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